把自己輕輕撿回來 Vol.2｜安全感，只能自己給自己：一個從小缺愛的人的告白

這一篇，想跟妳聊聊「缺愛」這件事。不是分析，不是道理，是一個缺愛長大的人，長大之後的自白。

缺愛的孩子長大後，常常長成這個樣子

我的父母在我小的時候和平離異了。「和平」這兩個字很重要。沒有撕破臉，沒有狗血劇情，一切都處理得很好，好到很多年後我都跟別人說：「我沒什麼陰影啦。」

但有些東西，是安靜地住進身體裡的。直到長大後，我才慢慢認出這些痕跡。如果你也是一個「缺愛長大」的孩子，你大概率會覺得以下這些場景很熟悉：

1. 特別會察言觀色
走進一個房間，第一件事是掃描氛圍。誰今天心情不好？我是不是做錯了什麼？把別人的情緒背在自己身上，是從小練出來的反射動作。

2. 不敢麻煩別人
「沒事」、「我自己可以」、「不用不用」。生病的時候一個人去看醫生，難過的時候說「我還好」。不是真的不需要，是潛意識裡覺得：我的需要，會造成別人的負擔。

3. 戀愛裡過度付出
一旦被對方對好一點，就想加倍還回去。因為心裡有個聲音：「我要夠好、夠付出，才值得被留下來。」

4. 被愛的時候反而不知所措
有人對妳好，妳的第一反應不是開心，是疑問：「為什麼對我這麼好？」，甚至有一點想逃。因為穩定、無條件的愛，對妳來說是陌生的語言。

5. 把「懂事」當成生存技能
從小就是那個「很懂事」的小孩。不吵不鬧、不提要求、自己消化情緒。長大後才發現，所謂懂事，其實是早早就學會了放棄被照顧。

如果妳看到這裡鼻子有點酸，先深呼吸一下。我想先跟妳說一句，可能是妳這輩子很少聽到的話：

那不是妳的錯。小孩本來就該被好好愛的，沒有被好好愛，不是因為妳不夠好。

我曾經以為，安全感是別人給的

很長一段時間，我用錯誤的方式尋找安全感。我以為是「被愛」：所以談戀愛的時候，把全部的重量都放在對方身上，對方一句話就能讓我一天心情起落。

我以為是「被肯定」：所以在工作上拚命證明自己，26歲做到行銷經理，別人說我很強，但我心裡有個洞，怎麼填都填不滿。我以為是「有依賴」，所以抓住每一個對我好的人，像抓著浮木。後來我才明白，這些都是在向外借安全感。

而借來的東西，終究要還。別人給的愛、給的承諾、給的肯定，都可能隨時被收回。用別人的東西蓋起來的房子，別人一走，房子就塌了。真正讓我看懂這件事的，是後來那次很痛的失去。感情崩塌的時候，我發現自己的安全感真的一克都不剩，原來這麼多年，我從來沒有真正擁有過它，我一直只是握著別人分給我的那一點。

那是我人生最黑暗的一段時間，也是我學會最重要的功課的開始。

安全感是什麼？它長什麼樣子

先說說我現在理解的「安全感」。

它不是「我不會再受傷」，受傷永遠可能發生。
它不是「我不需要任何人」，我們當然需要愛。

我理解的安全感是：

不管發生什麼事，我都有信心，我會照顧好我自己。

是深夜哭完，知道自己明天還是會起床好好生活。是失去一段關係，知道自己的價值沒有跟著歸零。是想要的東西，有能力自己買給自己。是難過的時候，第一個想到的人，是自己。

安全感不是一種「狀態」，是一種「關係」，妳和妳自己的關係。

我自己給自己安全感的四個練習

以下這些不是雞湯，是我真的做過、做著做著就慢慢不一樣了的事。

練習一：從「答應自己」開始，重建對自己的信任

缺愛的孩子有個共通點：對別人守信，對自己毀約。

說好要早睡，又熬夜到兩點；說好不省著吃，又隨便吃吃。每毀約一次，妳心裡對自己的信任就少一分。

所以，從小到不可能失敗的承諾開始：

• 「今天散步15分鐘。」然後做到。
• 「這週對自己好一點，買那杯想喝的咖啡。」然後做到。

每做到一次，就在心裡存下一句話：「我說到做到，我可以信賴我自己。」

信任是這樣一點一點存出來的。對自己也是。

練習二：學會「自己接住自己的情緒」

以前我難過的時候，習慣立刻找人講、找人陪。找不到人的時候，就自己悶著內耗。

現在我會先做一件事：陪自己待一會兒。

泡一壺熱茶，或是出門散步走一段路，問自己「我現在是怎麼了？我在難過什麼？」

不評判、不催促，就像陪一個哭著的小孩那樣，靜靜陪著。

神奇的是，很多情緒只要「被自己看見」，強度就會降下來。因為安全感的核心其實是：我知道，就算全世界都沒空，我也不會丟下我自己。

練習三：把「照顧自己」變成每天的儀式

安全感有一個很實體的成分：生活被自己照顧得妥妥貼貼的踏實感。

我把這件事變成日常的儀式：

• 早上認真吃早餐，而不是隨便塞。
• 晚上用香氛沐浴乳或油浴好好洗澡、敷臉，把一天的疲勞和壞情緒洗掉(我超愛的自我儀式)。
• 房間保持整潔，讓自己住在舒服的地方，尤其是床品要挑好質感。
• 規律散步、定期健康檢查，把身體顧好。

這些事很小，但它們天天都在對妳的潛意識廣播：

「我很重要。我值得被好好照顧。而照顧我的人，就是我自己。」

練習四：把想要的，自己買給自己

這個練習聽起來很消費主義，但對我意義重大。早期我會等：等別人送、等別人安排、等別人給我一個驚喜。等不到，就失望，然後把失望收進心裡那個洞裡。現在我學會：想要什麼，就告訴自己「我去得到它」。

想要的東西，自己買。想去的遠方，自己去。想過的生活，自己一步一步去安排。不是賭氣，也不是逞強。而是每一次「我為自己做到了」，都在餵養心裡那個從前匱乏的小孩和靈魂：

「妳看，不用等誰。妳想要的，妳自己就給得起。」

缺愛長大的人，其實有一種特別的能力

最後，想幫「缺愛長大」這件事，說幾句公道話。我們這樣長大的人，雖然帶著傷，但也長出了一些別人沒有的東西：

• 我們特別能共情別人的痛，因為我們懂。
• 我們獨立、能幹，因為早早就學會了自己來。
• 我們對「真正的愛」有很深的辨識力，因為我們知道愛的匱乏長什麼樣。
• 當我們終於學會愛自己，那個愛會比誰都紮實，因為那是從零開始、一磚一瓦自己蓋起來的。

缺愛不是我們的缺陷，是我們的起點。

起點低沒有關係，從低的地方長出來的東西，根會扎得更深。

寫在最後

現在的我，依然時常有缺乏安全感的時刻。我不覺得有一天會「完全治癒」。但我不一樣的地方是：以前安全感斷電的時候，我會慌張地到處找人充電；現在我知道怎麼自己插上電，緩和心理。

安全感，真的只能自己給自己。不是因為別人給的都不好，而是因為：只有自己給自己的那一份，永遠不會斷。

如果妳也是一個缺愛長大的人，希望這篇文章能陪妳一個晚上。

慢慢來。妳已經走了很遠了。

慢慢走，會走回自己的。

妳也是「缺愛長大」的孩子嗎？這些痕跡，妳中了哪一條？歡迎在臉書私訊給我，輕輕放下妳的故事。

——蜜絲米，一個正在練習好好愛自己的人

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